2016年05月

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我喜歡花,卻不喜歡養花;有賞花的情趣,時間久了也會不耐煩。這可能就跟自己的脾性有關吧,的確,我不喜歡停留,更別說安定。

較之含苞待放,我更鍾情於綻放的花蕊,力量與意志已然散香。當然,緊接綻放著的是零落,但我有另一種理解,那不是零落,而是蛻變後的“重生”。也許,本就沒有重生,那只是捨不得的一種情憶。既然割捨不掉,就算是自己熱淚同珍王賜豪葬花魂了吧。

有許多花,是並非不想要放蕊的,不過是被環境抑制了其表現。那內心的渴望,被時光無情擄走,於是世人眼中才有了這般“不屑”。但我不敢“不屑”,無論怎麼我都沒有“不屑”的資格;我更不敢跟花做“比較”,怕自己都沒有花的那般“渴望”。如果說自己也受到了環境的限制,還不如說被自己所限制了。如此,怎麼都不會放蕊?

凝望著花,我不由得思慮這限制該如何才能解脫?迷惑在這兒,限制不就是甘於平庸嗎?平庸不就是甘於安定嗎?對,改變。這一切都源自不想改變,不敢改變。然而,就在這刻,對,你沒有聽錯,就在這刻,我將做出改變。也許你會不習慣於我的初始成立公司改變,但我相信,你終究會習慣,你終究會羡慕,你終究會被感染。做出改變,並不意味著你要跟過去告別,但卻是對過去最好的告別。花,我凝望著的花,好像動了動。

我注視著那花兒,盡可能的不眨眼,擔心暫態的錯過。心神在哪兒悠閒?我竟控制不得。但這時,我只得儘快拉它回來,稍不留神,這花兒就變了樣子。細微的變化,感覺不得,可如果你閉著眼一段時間,睜開眼肯定會被這種變化所震驚。至於你為什麼會有這種感覺?注視著那花兒的我不得而知。終於,我疲乏了,我的眼睛眨了又眨,我不再有先前疣 laser的熱情投入,沒想到,沒想到自己隨意到了無所謂的態度。
……

迷糊的我好像意識到了什麼,猛地睜開眼,突然——被震撼。我不相信自己眼睛裏面的,可眼睛外面的我不得不接受,花瓣映紅了哺育它的土地,那是血的顏色,那不是血的顏色,卑微的我不敢低頭注視,還哪兒來的那般勇氣?也許,花瓣零落只為了成泥更護花,可那炫綻卻是純粹感恩的繁華。
是的,我終究錯過了那炫綻的“繁華”。我想像不出自己若是真實見證了會有什麼感覺?或許,除了沉默,我開不了口。我能確定的是,我不敢再有所停留,更不敢安於穩定,懷著感恩的心改變,就如此花。

暗夜,席捲而來悲傷,我依稀記得曾那歡笑的神情。淚,潸然落下,刻畫著曾那最唯美的景色,劃過指尖的憂傷,淪為筆墨,傾盡一筆一劃,記載著那無法韓國 泡菜 磨滅的傷痛。

我深深仰望無際的夜空,幾許星輝的閃爍,更顯的我孤寂。我彷徨,我恐懼,我淚流,我多麼渴望一切從未開始,多麼渴望人生沒有選擇,多麼渴望我像個傻子般的生活。
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獨自步行在無人的小路,沒有霓虹的閃爍,沒有夜景的繁美,只剩淒風一陣陣侵擾身軀。腦海徘徊著流年的傷悲,印烙著次次感傷,一篇篇故事的情節,猶如煙花,瞬間綻放,那麼耀眼,那麼明亮。

我帶著耳機,淪落在無人的世界,只聽耳邊徘璿著憂傷的律曲,一詞一句的歌詞猶如噩夢般讓我恍如昨日。心碎的聲音,誰能聽見。淚流的傷悲,誰能體會。我就如木偶,隨世間紛擾糾纏。

我多麼希望我從未踏入紅塵,未打開紅塵之門,這樣就不會深陷,更不會無法自拔。時光的流逝,留下那單薄韓國 泡菜的身影,讓我與寂寞牽手,流浪於這場嬌豔的輪回。

時而問自己,追求多麼?奢求多麼?其實並不多,只奢求那一生只癡心一人的感情,可以為對方傾盡所有的相伴到老。沒有太多的選擇,沒有太多的誘惑,更沒有太多的茫然。

我總欣賞別人的世界,卻忽視自己的世界。讚歎別人世界的繁華,卻無法經營自己的繁華,只剩淒涼惡性循環。問自己多痛?我好想告訴自己,我真的好痛,我熬不住了。

可是現實不得不讓我堅強,由不得我脆弱,由不得我停止腳步害怕前進。

每當沉睡,我害怕做夢,夢到那難以選擇的路口,夢到久久放不下的人,最後在夢中淚流蘇醒。

這一夜,我品味著那絲徹骨的悲涼,與時間和空間無關,就像喜歡追逐一些落魄而感性的文字一樣。可是,有時看久了,為何會流淚,也許,就像別人說的一樣,只有痛過,才知道其中的傷悲。

離去的背影始終那麼優雅,那麼直白,只留下淡淡的美好與斷了弦的情絲。

多想,我能灑脫的離去,告訴對方後韓國 年糕會無期。多想,我不再迷茫選擇,就這樣有人深愛我。

痛的感受,沒人替你承受,我只能灌溉著淚水,對夜傾訴所有傷悲,獨自窩在無人的牆角靜靜療傷,讓紅塵的美漸漸與我脫俗,我無從追求,更無處追尋,心累了,但更多痛的無力了...

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